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Después de muchas vueltas para escribir la crónica de esté capítulo, me he decidido  hacerlo de la siguiente manera…

Al dueño y Señor de la Hacienda “Miel Amarga”, dicho de paso es una contradicción eso decir que la Miel es amarga con lo dulce y pegajosa que es la joía, le ha salido el tiro por la culata, el señoritingo que ya se iba poniendo una medalla en la solapa le han dado una O que termina en A y necesita coger un taxi para volver y para aquellas que sois mas sutiles les diría que le han dado un bofetón sin mano.

El buen señor se ha pasado por el negocio de los Ulloa/Castañeda para felicitar a Raimundo por su abandono de la Casona, mas feliz que una perdiz llegó y con el rabo entre las patas te fuiste chaval ajajá, Don Raimundo con cara de vinagre y su hija la Acelga deslenguada le plantan cara y con pocos miramientos le echan del negocio, ¡pobreee! ¡Que penita más grande! Severo Santa Cruz quería hacer una obra de caridad y no ha podido ser, hasta el hambre le han arrebatado con lo "buena gente" que es él jajajajj Escucha a Carmelo que otra cosa no, pero buenos consejos si da.

Sin hambres se ha quedado, ¡anda y que te den!

En La Casa de comidas siguen de chachara el abuelo, la hija y el nieto, la limonada de sobre tiene que estar de guinda si no observar la cara del mochuelo

                    

                     

Mientras en la Casona Francisca Montenegro anda como un alma sin pena, con lo feliz que estaba la moza hace ná y de buenas a primeras, sin saber como el pasado irrumpe en su comedor en una noche in tempestuosa y se lleva del brazo al único hombre que le templa el alma y le llena el corazón de felicidad y sosiego… ¡el cuerpo ni lo nombro!

Francisca anda paseando por el jardín de su mansión esperando la llegada de alguien, no es otro que Mauricio a quien le ha encomendado la misión de hacerle llegar una nota al bruto de Bosco para citarlo en la caballerizas de la Casona para regalarle a Bicho, el cual acepta de buen grado pero poniendo condiciones, mira tu el pituso venido a mas, quien te lo diría hace na cuando saliste del monte, ella acepta pero en el ultimo momento se le ocurre una idea para poder coincidir con el y darle una documentación “muuuuy sensible” sobre su esposa.

Aunque no lo diga a Francisca se le han ido de la casa los dos hombres de su vida, su amor y su nieto, aquel que le recordaba a su niño.

Poco después en las caballerizas hace entrega de esa información al cegato de Bosco el cual al principio la toma no muy convencido y al poco lee con detenimiento quedándose algo sorprendido ante tales revelaciones.

Mas tardes durante una conversación telefónica… ¡PRIIVAADAA!...donde se supone que las puertas del despacho están ¡CEERRAADAAAS! Y no de par en par, Fe que parece mas la cotilla por antonomasia del pueblo que una simple gobernanta de la Casona pone la oreja enterándose de las malas artes de la señora quiere hacerle al Santa Cruz… ¡CRUZ la que nos ha caído a nosotras con tanta KILLER y su santa madre!

¡Paca, Paquita, Paca! la vejez te está afectado...¡hija de mi vida y de mi corazón!
 Cierra esa puerta, que las corrientes a tu edad sientan fatal y
todavía no te has calentado los pies con el Ulloa.

Volvemos a la plaza del pueblo donde el Capado de Fresco y Doña Acelga sin coles de brusela, es decir Raimundo e hija, toman un el café. Anda uno lamentándose de su infortunio, del tiempo desperdiciado por no cuidar a ¿NATALIAAA?

Aquí hago un pequeño

Vamos a ver, vamos a ver...

Natalia era tu esposa Raimundo, la madre biológica de Sebastian y la adoptiva de Emilia pero tu esposa, ¿Noo? Entonces a que viene eso de hablarle a tu hija constantemente de Natalia para arriba, Natalia para abajo, será TU MADRE o MI MUJER o ¿es que no la considerabas TU MUJER? porque la ÚNICA  MUJER que verdaderamente cuenta en TU VIDA es FRANCISCA MONTENEGRO… ¡Eah! Otro incogruencia Puenteviejuna.

Volvamos al asunto:

Se flagela por no haberse ocupado más de sus hijos, por su mujer, por el cambio climático y por los pedos que se tiran las vacas… “amos picha” que tu eres el culpable del Terremoto de Lisboa y no las placas tectónicas… ¡Uuufff! No puedo contigo calzonazos, no puedo.

En un momento dado sale a relucir que no se puede sacar de la cabeza a Francisca y está por ensalmo aparece en medio de la plaza.

Lo bien que le sienta a esta mujer el negro, el burdeo y todo lo que se ponga, que buena percha ¡coño! Eso si los floripondios en la cabeza, al lao del peluchin NO ¡POR FAVOR!

Emilia que durante toda la conversación su única contestación es un golpe de cabeza a lo Ermida, cambia el semblante y ante su reacción Raimundo se gira cruzando su mirada con la Montenegro, la cual sonríe ligeramente mudando el semblante cuando el vuelve a su posición original con cara de no cobrar la nómina de fin de mes. Ella desilusionada enmudece y la PESADA  de Dolores Asenjo de Mirañar hablando a dos carrillos, luego dice que le duele la garganta ¡Que extraño, le molesta el aparato FONADOR! (menuda palabreja le cambiamos una letra y la liamos parda). Sin mas Ulloa desaparece de escena, Emilia recoge la mesa hace lo mismo que su santo padre y Francisca desilusionada desaparece de la plaza sin tan despedirse de la cotilla del pueblo.

Y NOSOTRAAAAS NOS QUEDAMOOOS CON EL CORAZON ENCOGIDO Y CON UNAS GANAS DE DARLE A QUIEN YO SE ME UNA “O” QUE TERMINA EN “A” DE LO MAS GRANDE A QUIÉN SUS SEÑORÍAS YA CONOCEN POR DEMÁS… y la factura de Vitaldent por las nubes por el ultimo peñazo que nos hemos llevado las Raipaquistas con esta trama. Yo no se ustedes pero la menda los anda buscando por el piso a ver si me los pegan, ¡Ojú! Que montaña Rusa mas grande, ni la de la feria

Y para terminar esta retahíla dejo para el final la Revelación más grande de la historia. Si señoras y señores Nicolás Ortuño el patilargo, el pavisoso, el capao de fresco 2, el papafritas al que se le presenta el picha brava del amigo en casa y no se escama de la visita, se entera… ¡redoble de tambores, por favor!

QUE TODO HA SIDO UNA IDEA DE SU MAMI PARA QUE SE SEPARE DE LA SIN SANGRE DE SU MUJERCITA…MARIANA CASTAÑEDA, la otra pata del banco...

Dices que te has tomado una botella de licor para recapacitar
¿y estás así de frescooo? ¿Que era de Lanjarón?

Y como todas las riñas de la época terminan con un tortazo,
los zapatillazos en las posaderas son de la clase obrera

Sin mas me despido de mis queridísimas lectoras con una lista de objetos de última generación que han despertado mi perspicacia la cuál últimamente anda algo atrofiada, son los siguientes:

En aquellos años donde a una bicicleta la llamaban velocípedo, menudo palabreja, la grúa a la que llamamos cuando el coche nos deja tirado en la carretera y tarda dios y su madre en llegar era esto:

Francisca Montenegro, tan doña como es ella que no se olvida ni los collares, ni la lismonera pero no se cambia el gato acostao que lleva por moño ni para dormir, estaba a la ultima moda en eso de las comunicaciones. Lo de escribir mensajitos para la paloma mensajera de turno o para hacérselo llegar a su "Churrita" del refajo apolillado y para conversar con los demás: ¡el último grito en telefonia FIJA SEÑOREEES!, le damos un iPhone y FLIPA EN COLORES.

Me parece que esto no lleva
 ni mensaje de texto, ni hablar de WhatsApp

Ahora para "colocarte" y ponerte a soñar en los mundos de Yupi la juventud y los ya pasado de rosca ingieren, fuman o esnifan sustancias estupefacientes que les altera la psique y ¡Olalalaaaaa!. Antaño eran mas brutos...un trancazo en la cabezota con la palanqueta y vemos la Osa Mayor en 3D con sus cachorritos mientras conversamos un ratito con el amigo Felix.

Cuando montas en bicis las primeras veces escuchas a tu padre o tu madre la cantinela de: ¡FREEEENAAAAA, FREEEENAAAAA! Una que va embalá, acojona (sea dicho) y sin pajolera idea de donde va montada grita: ¿Cómoooo lo hagooooo? hasta que frenas en seco con el árbol de la esquina, descubre que esa especie de muelle que tira hacia tí en la mano izquierda es el Freno trasero, si vas a toda leche cuesta abajo.

 NI SE TE OCURRA FRENAR CON LA MANO DERECHA a no ser que quieras ponerte dentadura postiza con ocho años, la voltereta no te la quita ni DIOS, ni SAN PEDRO, ni SAN JUDAS, ni TODOS LOS ANGELITOS DEL CIELO  te metes una OSTIA con todas las letras y encima la regañina de tu madre. ¡Aviso a Navegantes!

Pues he descubierto viendo el capítulo del viernes que el inventor del FRENO DE PIE es Don Anselmo, el mejor de todos y la alegría del zapatero (al final él es el que se lleva los cuartos arreglando los zapatos desgastados) jeje Eso si el cojin mullidito lo inventarón mas tarde, a sufrir con las almorranas

Lo que no pasa nunca de moda son varias cosas...

1º.- Cuando el coche no quiere arrancar, te toca empujar.

2º.- Que los hombres a protetones no hay quien los gane, sea la época que sea.

3º.- Siempre hay alguien de quien burlarse

Y con esto y una docena de galletitas de Pucelanas, hasta mañana a las... a la hora que le toque a otra Raipaquista seguir con este maravilloso blogger.

¡Gracias por todo y perdon por la tardanza!