A las fresquitas madrugadas, por
decir algo porque la menda sentada delante del ordenador está de todo menos
fresca, más bien sudando la gota gorda, no hace falta ni ir a la sauna del
centro de deporte porque en casa la tienes a diario y encima ¡GRATIS!
Vamos al lío que voy tarde, como
siempre jeje
Después de la segunda pedida de
MATRIMONIOOOO tan CUKISIMAAA de ayer que nos tiene todavía bailando en plan maestro Yoda...
...nos llega otra escena más “cuki” aún en donde Raimundo más feliz que una perdiz y enamorado hasta la tracas no se cree que el
“AMOOOR
DE SU VIDAAAAA”
Le ha dado el “SÍ QUIERO” MAS
BONITO DE LA HISTORIA DE PUENTE VIEJO.
¿NOS HEMOS ENTERAOOOO? O ¿TODAVÍA
QUEDA ALGUNA TENIENTE POR AHÍ CIEGA Y SORDAAAA?
Comenzamos la tarde donde la
dejamos ayer en el jardín, venido a menos, de la Casona donde una pareja de
enamorados disfrutan de su amor que en pocos días se consolida después de una
espera de 50 años…¡ya se lo han pensado, ya!
Pero dentro de esa inmensa
felicidad, algo enturbia la mirada de la Montenegro y como buen conocedor del
LENGUAJE NO VERBAL y no me refiero al LINGUAL que os veo venir desde lejos, ese
pa’ otros menesteres, también es muuuy importante, Raimundo lee en los ojos de
su amada que la felicidad no es completa pues sabe bien que esa decisión no
será acogida con agrado por toda la familia.
Raimundo hace ver a Francisca que
eso no le importa, SÓLOOO quiere ser FELIIIZ con la mujer que ama y esa es sin
duda FRANCISCA MONTENEGRO.
Así, para dejar a las Raipaquistas
sin aliento, si es que alguien lo ha recuperado, y alguna otra que anda por los
suelos por falta de Oxígeno (por la escasez del mismo), nos regalan unas escenas
dignas de enmarcar y grabar a fuego en nuestras retinas para siempre.
Poco después, vemos a Francisca
cambiada de blusa y ojeando sus papeles cuando Mauricio entra por la biblioteca
diciéndole si necesita algo pues se va a las tierras a faenar y de paso felicita
a la doña por su futuro enlace, además de hacer hincapié en ofrecerse para arreglar las cosas para el enlace. A lo
cual, Francisca se opone como es característico en ella. Eso si, le pide que
camele a Raimundo para que lo tenga alejado de la Casona toda la tarde porque
tiene una reunión muy importante.
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| Si no te conocieramos de viejo, me preguntaria si no le estas tirandos los trasto al Mauri. |
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| por la cara de él me parece que va a ser que no, ¡Menos mal! No te veo mujer de dos Hombretones |
Se nos presenta en la finca el abogaducho vestido de limpio
y con mucha labia para que la Doña firme los papeles del contrato con su bufete
de abogados, ella que de tonta no tiene un pelo anda leyéndose todo el tochaco
sin dejar coma alguna por el camino, pero el leguleyo se le ve a las leguas que
es mÁs falso que una moneda de 3€. Con sus tretas la enrolla y termina firmando
sin terminar de leer todos los documento, ¡GRAVE ERROR FRANCISCA, GRAVE ERROR!
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| No me gusta la sonrisa de este tipo |
Francisca estÁ en la cocina dándole
vueltas al asunto del abogado y cavilando si ha acertado con la firma del
contrato o ha metido la pata hasta el corvejón. Yo soy de la opinión más bien de
lo segundo. Esa risa antes de la firma de los documentos no me ha gustado ni un
pelo pero esto es Puente Viejo y estamos más que acostumbradas a las idas y
venidas de los “ilustres” guionistas.
En eso aparece Raimundo llamando
voz en grito a su amada mientras que ella corre rauda a esconder en el cajón de
los paños los papeles que delatan la última pifia del día.
El día que Rai ponga la mesa y
salgan los papeles, te veo durmiendo en la cama culito con culito con una furia
humana por lo menos una semana, te
libras del sofá porque lo has empeñado que si no ya nos contarías lo cómodo que
es el susodicho.
Después de contarle su hombre las
peripecias en el campo y los dotes de persuasión del capataz, toca la segunda
tanta de manipulación, que tanto coraje me da de la doña referido al Ulloa,
para que todo salga a su gusto y sin que nadie intente impedir su boda, es
decir no quiere ni que vaya la gestapo and company, ni el plasta del cura no
vaya a ser que el Ulloa cambie de opinión en el ultimo momento y tengamos novio
a la Fuga.
El Ulloa no entiende la postura
de su chica pero ella se lo aclara en una sola pregunta:
-
¿Que es lo mas
importante?, ¿Qué nos casemos, o qué tú quedes bien con los tuyos?
Vamos Ulloa blanco y en botella,
¡hombre!
Y para terminar hago unas
pequeñas pinceladas a ciertos cambios que están sucediendo en el pueblo
últimamente:
Yo creía que eso del AMOR LIBRE
era de los años 60, pues resulta que era de los 20 e inventado en Puente viejo
ajajá
 |
| ¿Os ponemos el Colchón Lo Munia para terminar la faena? |
No te asustes Hipólito si tu
madre no te habla, tu padre canta en francés y el cura está a punto de ex-comulgarte,
al día de hoy las madres (algunas veces) siguen sin hablar, los padres en vez
de cantar en francés lo hacen en ingles (o se supone) y los curas te ex- comulgan
a la mínima de cambio escudándose en que no llevas una vida tradicional
cristiana.
¡EXTRA, EXTRA, EXTRA!
El misterio del BigFoot se ha
resuelto
El animal prehistórico visto en
infinidad de países es Hipólito Mirañar corriendo el San Fermín de su puebloooo.
Y con esto y todo lo que os
metáis en el buche os esperamos hasta la inminente ¡BOOODAAAAA!
Tiritiritiritiriiiii
