1126

A las fresquitas madrugadas, por decir algo porque la menda sentada delante del ordenador está de todo menos fresca, más bien sudando la gota gorda, no hace falta ni ir a la sauna del centro de deporte porque en casa la tienes a diario y encima ¡GRATIS!

Vamos al lío que voy tarde, como siempre jeje

Después de la segunda pedida de MATRIMONIOOOO tan CUKISIMAAA de ayer que nos tiene todavía bailando en plan maestro Yoda...

                                   

...nos llega otra escena más “cuki” aún en donde Raimundo más feliz que una perdiz y enamorado hasta la tracas no se cree que el

“AMOOOR DE SU VIDAAAAA”

Le ha dado el “SÍ QUIERO” MAS BONITO DE LA HISTORIA DE PUENTE VIEJO.

¿NOS HEMOS ENTERAOOOO? O ¿TODAVÍA QUEDA ALGUNA TENIENTE POR AHÍ CIEGA Y SORDAAAA?

Comenzamos la tarde donde la dejamos ayer en el jardín, venido a menos, de la Casona donde una pareja de enamorados disfrutan de su amor que en pocos días se consolida después de una espera de 50 años…¡ya se lo han pensado, ya!

Pero dentro de esa inmensa felicidad, algo enturbia la mirada de la Montenegro y como buen conocedor del LENGUAJE NO VERBAL y no me refiero al LINGUAL que os veo venir desde lejos, ese pa’ otros menesteres, también es muuuy importante, Raimundo lee en los ojos de su amada que la felicidad no es completa pues sabe bien que esa decisión no será acogida con agrado por toda la familia.

Raimundo hace ver a Francisca que eso no le importa, SÓLOOO quiere ser FELIIIZ con la mujer que ama y esa es sin duda FRANCISCA MONTENEGRO.

Así, para dejar a las Raipaquistas sin aliento, si es que alguien lo ha recuperado, y alguna otra que anda por los suelos por falta de Oxígeno (por la escasez del mismo), nos regalan unas escenas dignas de enmarcar y grabar a fuego en nuestras retinas para siempre.

Poco después, vemos a Francisca cambiada de blusa y ojeando sus papeles cuando Mauricio entra por la biblioteca diciéndole si necesita algo pues se va a las tierras a faenar y de paso felicita a la doña por su futuro enlace, además de hacer hincapié en ofrecerse  para arreglar las cosas para el enlace. A lo cual, Francisca se opone como es característico en ella. Eso si, le pide que camele a Raimundo para que lo tenga alejado de la Casona toda la tarde porque tiene una reunión muy importante.

Si no te conocieramos de viejo, me preguntaria
 si no le estas tirandos los trasto al Mauri.

por la cara de él me parece que va a ser que no, ¡Menos mal!
 No te veo mujer de dos Hombretones

Se nos presenta en la finca el abogaducho vestido de limpio y con mucha labia para que la Doña firme los papeles del contrato con su bufete de abogados, ella que de tonta no tiene un pelo anda leyéndose todo el tochaco sin dejar coma alguna por el camino, pero el leguleyo se le ve a las leguas que es mÁs falso que una moneda de 3€. Con sus tretas la enrolla y termina firmando sin terminar de leer todos los documento, ¡GRAVE ERROR FRANCISCA, GRAVE ERROR!

No me gusta la sonrisa de este tipo

Francisca estÁ en la cocina dándole vueltas al asunto del abogado y cavilando si ha acertado con la firma del contrato o ha metido la pata hasta el corvejón. Yo soy de la opinión más bien de lo segundo. Esa risa antes de la firma de los documentos no me ha gustado ni un pelo pero esto es Puente Viejo y estamos más que acostumbradas a las idas y venidas de los “ilustres” guionistas.

En eso aparece Raimundo llamando voz en grito a su amada mientras que ella corre rauda a esconder en el cajón de los paños los papeles que delatan la última pifia del día.

El día que Rai ponga la mesa y salgan los papeles, te veo durmiendo en la cama culito con culito con una furia humana por lo menos una semana, te libras del sofá porque lo has empeñado que si no ya nos contarías lo cómodo que es el susodicho.

Después de contarle su hombre las peripecias en el campo y los dotes de persuasión del capataz, toca la segunda tanta de manipulación, que tanto coraje me da de la doña referido al Ulloa, para que todo salga a su gusto y sin que nadie intente impedir su boda, es decir no quiere ni que vaya la gestapo and company, ni el plasta del cura no vaya a ser que el Ulloa cambie de opinión en el ultimo momento y tengamos novio a la Fuga.

El Ulloa no entiende la postura de su chica pero ella se lo aclara en una sola pregunta:

                         

-       ¿Que es lo mas importante?, ¿Qué nos casemos, o qué tú quedes bien con los tuyos?

Vamos Ulloa blanco y en botella, ¡hombre!

Y para terminar hago unas pequeñas pinceladas a ciertos cambios que están sucediendo en el pueblo últimamente:

Yo creía que eso del AMOR LIBRE era de los años 60, pues resulta que era de los 20 e inventado en Puente viejo ajajá

¿Os ponemos el Colchón Lo Munia para terminar la faena?

No te asustes Hipólito si tu madre no te habla, tu padre canta en francés y el cura está a punto de ex-comulgarte, al día de hoy las madres (algunas veces) siguen sin hablar, los padres en vez de cantar en francés lo hacen en ingles (o se supone) y los curas te ex- comulgan a la mínima de cambio escudándose en que no llevas una vida tradicional cristiana.

¡EXTRA, EXTRA, EXTRA!

El misterio del BigFoot se ha resuelto

El animal prehistórico visto en infinidad de países es Hipólito Mirañar corriendo el San Fermín de su puebloooo.

Y con esto y todo lo que os metáis en el buche os esperamos hasta la inminente ¡BOOODAAAAA! Tiritiritiritiriiiii