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No sé si daros las buenas noches o el pésame, no por la muerte de la más GRANDE de Puenteviejo sino más bien por llevar 4 años y pico SUFRIENDO y PENANDO por unas de las parejas más “longevas” de toda la novela.

Os veo venir: ¿Los has puesto de VIEJOOOS?

Respuesta; Sep a la primera y Sep a la segunda


Primera, muy sencillo, mozalbetes quinceañeros no son como podéis observar. La Montenegro es verdad, ha hecho un pacto con el diablo y cuanto más madura, más buenorra, y el Ulloa…está más comestible que el Jovenasoo de las patatas…

…para ser el abuelo de Heidi, aunque en ese aspecto Ramiro Castañeda da más el pego jaja.

Y segundo, muy sencillo, por mucho que truene, por mucho que llueva, por mal dadas que las tengan los personajes de Raimundo y Francisca (y actores), desde el primer capitulo que supimos de su existencia están más perennes que el perejil en los platos del Arguiñano

Antes de comenzar con el articulo quería haceros un pequeño regalo,

Y os preguntareis ¿Esto a qué viene? Muy fácil, como bien indica el nombre de este Blogger me abstengo de comentar, o dar alguna pincelada muuyyy por encima de algo que no atañe a la denominación del mismo.


Ya se que algunas o algunos pondréis el grito en el cielo pero como no tengo ganas de dimes o diretes paso de comentar y últimamente se me ha atrangatado hasta el Candy Crush. Cada vez que entro en el juego y veo el tablero con los caramelos se me pone por delante la Torrija & el Pestiño de las narices y estoy del “manteldecuadrosconpatas” hasta el whisky con hielo.

Venga no me enrollo más:

Comenzamos donde terminó el último día con la aparición de los cuatro mata siete que vienen a poner orden en el campo santo pues no quieren que Doña Francisca Montenegro descanse en paz con todos sus muertos, vamos que los listos del pueblo no se han enterao que la caja esta más vacía que la hucha de un parado sin prestación de desempleo. Pero SuperRai sale a pararles los pies a los destripaterrones con ayuda de las dos ÚNICAS personas que si sienten la pérdida de su amada, Mauricio Godoy y Bosco MON-TE-NE-GRO

  

…por mucho que le JODA a Rosario, es MONTENEGRO de los pies a la cabeza, porque parece que se les olvida quien engendró a Tristán, pues hacen falta dos para que nazca un tercero.

LOS NIÑOOOS NO LOS TRAE LA CIGÜEÑAAAA! Por mucha matraca que de tu madre, a no ser que el susodicho fuera creado por Osmosis en Puenteviejo puede pasar cualquier cosa.

El resto del personal vienen a cumplir porque al tener memoria de pez se les olvida con mucha facilidad las de VECES que la “BRUJA DEL NORTE” (leerlo con ironía y no me despellejéis) les ha ayudado…infinidad de ellas

Con la mediación del PichaBravaApaleao, él que intentó meter huevo en gallinero ajeno y terminó  con el ojo a la virulé, ese tipejo, ese es el “Santo Varón” de la Emilia Mechas Californianas; las amenazas de Bosco, Mauricio y cuatro verdades que suelta el Ulloa comienza el paripé del entierro de doña Francisca que dicho sea de paso 

“Quiero la formula de la juventud que toma la Paca porque hay que ver como está la moza pa’ tener 77 tacos. No me extraña que los RAIPAPOLVOS surjan aún en off cuando el Jovenasoo la tiene cerca”

Terminado el entierro,  a todos les extraña la actitud del viudo que quiere a toda costa salir a escape del campo santo sin ni siquiera despedirse de su amada y menos aún pasar por la tumba de su hijo. Ese extraño comportamiento recela a todos los presentes, pues huele a las leguas que hay gato encerrado.

Bosco vuelve a la Casona donde encuentra a un destrozado capataz que le informa de los últimos movimientos del Viudo Alegre.

Hijo de mi vida ya podías ser un poquitititito más cuidadoso que hasta el tonto del pueblo se va a dar cuenta que algo pasa.

Bosco espera en penumbra sentado en el jardín a la vuelta de su abuelo, sea dicho por cierto Raimundo da un respingo por semejante aparición, la menda te arrea con la carpeta de documento en toda la crisma del susto y da gracias que sea la carpeta, la última vez fue una guía de teléfonos de las gorditas, por cierto.

Recomponiéndose del sobresalto comienza el tercer grado, que si patatín, que si patatán, que si se casó  con mi abuela por los cuartos, que si no la quería…¡Óle el aguante del Ulloa! Otro le suelta una O terminada en A que necesita un taxi para volver a casa.

Raimundo traga saliva aguantando el chaparrón, dicho sea de paso bien merecido, en menudo embolado ha metido a su santa esposa.

 ...y se queda con las ganas de contarle la verdad o callar para siempre.

¡Agarraos los machos compañer@s que vienen curvas!

Aparece en escena la SEXsimbol de Puenteviejo, vestida únicamente con una bajera en color rosa palo, enseñando cacha y calentándose las manos

…¿En una hoguera? Esta escena en otro lugar y con otro maromo da para un año de relatos subidos de tono, jaja

 Si señoras mías, por una vez que vemos a la Montenegro sin el camisón de cuello vuelto y la bata a juego resulta que el Ulloa anda de papeleo con los notarios y Don NomeArrimeselJabónqueletengoAlergia recreándose la vista con las curvas de la Paca, es que...

La Montenegro las está pasando a pan y agua porque al parecer a su secuestrador le gustan las mujeres tablitas más que las curvys, aunque también hay que decir que no es de piedra y los ojillos se le van al ¡pan...durooo!

¡¡¡ESTAMOS EN HORARIO INFANTIIL!!! 

Y nos contestan con esto:

por aquí se va a Madrid

Ver para creer ¡JA!

Sigamos que me caliento y no estoy con ánimos...

La Doña quiere saber los últimos movimientos de su esposo y de paso sacarle información a su secuestrador, eso sí increpándole primero por las condiciones en las que la tiene retenida, Montenegro ante todo aunque perezca en el intento ¡Aiins!

Este le cuenta los pormenores y de paso le deja claro que de allí saldrá con los pies por delante. Se entiende la reacción de la pobre, más o menos la misma cara que se nos quedó  a nosotras cuando nos enteramos de la edad de la Paca. Intenta negociar con él para salir con vida de tal encrucijada pero Alemán no se deja embaucar con sus palabras.

Así termina la escena con los pucheritos de doña Francisca Montenegro y nosotras con el corazón encogido por lo que nos depara la próxima semana...

Pero como mujer previsora vale por dos ando preparando el Kit del Calentamiento Corporal para cuando su maromo la encuentre con la inestimable ayuda de su fiel capataz y del BosquejoCegatón, porque cegato es un rato laaaargo.

La BataManta una estimable compañera de
sofá y una buena peli

Para calentarte los pies cuando los tienes como los cubitos del cubata.
No nos hacemos responsables de las pérdidas de piezas dentarias por mal  uso del mismo.

A no ser que seas mas de...

y para calentar el estomago un buen tazón de 

También te tengo reservada una sesión de 

Ya sé que es una brutalidad hacerle esto a tu maridito Francisca pero después de todo lo que has sufrido por su culpa, calentarte como TOOODAAAA Raipaquista tiene en mente me da a mi que no, si quiere Higo Negro que lo coja de la Higuera del Huerto.

Y con esto y las collejas que merezco por la tardanza, os esperamos hasta mañana rondando otra vez por esta locura del Raipablogger.

Gracias a todas por la espera y gracias a Nicuxy ESPV por tu montaje, sin él este Blogger no hubiera comenzado con una sonrisa en los labios.