Capítulo 1029

Después de mucho cavilar y darle vueltas a la cabeza para comenzar el blogger del pasado viernes he terminado por empezar de esta manera, algo fúnebre y con una imagen poco recomendable para verla a ciertas horas de la noche pero muy, muy, muy descriptiva de lo que cada dos por tres ocurre en Puente Viejo.

Así es la MUERTE, vuelve hacer acto de presencia en este idílico pueblo de la mano de Alicia que cumple su amenaza e intenta ahorcarla, si señoras mías “intenta”, pero no consigue acabar con la vida de Aurora (hay que ver la negra que le ha caído a esta familia) pero aparece su caballero andante y la salva de ser ahorcada en medio del salón.

¿De dónde carajo han colgado la cuerda para ahorcarla? 

.

Sus señorías esperan con gran devoción la foto donde apareciera Aurora colgada igual que un jamón del techo de El Jaral pero creo que dicha visión con una vez nos sobra y os la cambio por otra más suculenta y apetecible...

¿Quién pone las cervezas?

Volvamos al tajo que pronto empezamos con los descansos y la tarea es ardua…Cuál caballero andante en busca de su damisela entra en escena Conrado Buenaventura y al ver la locura de Alicia con Aurora sale al rescate intentando aliviar la asfixia que le provoca a su amada la gruesa cuerda. La ex de Jones intenta por todas las maneras impedir que la mini partera sea salvada in extremin, otra vez, para ello como último recurso apuñala a Conrado y este responde dándole un codazo y utilizando el mismo cuchillo para cortar la GRUESA cuerda…

En la tienda de Todo a 100 los hay cuchillos mas apañaos 

Con tanto forcejeo para salvar a la “indiscutible” protagonista de hoy 

Conrado apuñala a la tal Alicia, salvando a su Mico pero cobrándose un alto precio, si señoras mías Conrado Buenaventura muere irremediablemente y sin que el atractivo y comilón médico de Puente Viejo Lucas Moliner pueda hacer nada por él, pues como siempre el séptimo de caballería llega tarde y en borrico.

Descanse en Paz

En esta ocasión es Alfonso Castañeda el pregonero de la fatídica noticia y mientras, en El Jaral, se prepara todo para el velatorio del Geólogo, en el pueblo todos se lamentan de tal final.

Mientras, en el velatorio de Conrado, pasa todo el pueblo por allí para dar el pésame a la familia del difunto.

No sé qué tiene el Jaral pero todos los muertos terminan siendo velados en el mismo sitio…cuanto poltergeist pulula por allí.

Hagamos un pequeño kit-kat en este punto pues tengo que darle una COLLEJA con la mano abierta al Equipo de ATREZZO de la novela.

Muy señores míos en esta vida existe una cosa que se llama metro y otra denominada medida, es decir, tomamos las medidas del actor que va a hacer de muerto y con el metro realizamos esta labor, pues como existen las tallas de camisa, pantalón, zapatos y chaquetas, TAMBIÉÉÉÉN las hay de los ATAUDEEES porque manda narices que un poco más y metéis con calzador al pobre Rubén .

El día que a los guionistas se les ocurra darle puerta a Alejandro Sigüenza, no se cómo lo van a meter en la lata de sardinas.

Volvamos al lío que voy tarde…No cabíamos en casa y la abuela parió mellizos, cuando Nicolás y la comedero de coco que tiene por esposa empezaban a arreglarse entre piquitos y arrumacos, se presenta por sorpresa y sin avisar el salido de Genaro, el supuesto amigo del alma del patilargo pelirrojo, viene huyendo de Murcia por liarse con una mujer casada y se refugia en casa de su amigo para poner su culo a resguardo…esa es la historia que le cuenta al bueno de Nicolás pues me da en la nariz que se quedó prendado de la Marianita en el velatorio del padre del amigo y ha salido de caza a ver si pilla cacho.

“Genaro, Genaro no se le mira el culo a MUJER AJENA a no ser que quieras quedarte ciego de un mamporro y castrado como cochino para engorde”

La mejor estrategia es dividir en vez de atacar, estos serian los pensamientos de Sabina con respecto a los Pin&Pon (Severo y Carmelo), se camela al más débil después de intentarlo con el más fuerte y como este no muerde el anzuelo, lo “utilizo” para darle celos al Mini Yo y que se coma la cabeza por mis huesos.

¡Aaayyy! Ya lo decía mi tía, que dios te tenga en su gloria, el Higo negro tira mucho y Carmelo, por lo que sabemos, lleva tiempo en ayunas.

Lástima que al grandullón no se la has dado con queso, al contrario, le escama en gordo la actitud de la Gobernanta de Miel Amarga.

¿Qué tramas Severito?

 Y como no tiene bastantes problemas se adueña de otro más jajajaja se nos ha aliado con la Nuera loca de Doña Francisca, chaval no sabes con quien te estas jugando los cuartos o mejor dicho el pescuezo. El día que abras los ojos, te comes la farola de la esquina. 

Zapatero a tus Zapatos sería el mejor consejo que se le podría dar al inocentón de Hipólito Mirañar después de recuperarse de la trama de las palomitas gracias al resacón de Cazalla (¡que lista eres pelirroja, que lista!), ahora se nos mete a barbero. Primero prueba con él mismo…las orejas las ha dejado en su sitio, algo es algo… lo ha intentado con Alfonso Castañeda que se niega en redondo a que le quiten su bigotillo y su perillita, menos mal, un Castañeda sin barbas ¡rraro, rraro, rrarooo! Y como necesita practicar no se le ocurre otra cosa que tirar de pardillo a Mauricio jajajaja

¡Hipólito que poco aprecio le tienes a tu vida chaval! Jajajaja

Se me olvida algo y no estoy segura de lo que es, vamos a ver que repasamos:

                                             1.    El Adiós de Buenaventura

                                             2.    Atrezzo y sus GAZAPONES

                                             3.    Genaro “El Salido”

                                             4.    Huele a cuerno quemado

                                             5.    Zapatero a tus zapatos …

Creo que está todo pero no estoy segura…un momento por favor

¡Perdón, perdón! que me olvidaba las mejores escenas de todas y los mejores actores de la pantalla, aquellos que nos obligan a separarnos de los brazos de Morfeo para las que practicamos la tan saludable SIESTA, seas de donde seas jeje

Doña Francisca Montenegro después de mucho cavilar, ha decidido bajar al pueblo para ponerle los puntos sobre las “ies” a la mandona de Emilia Ulloa que no acepta las relaciones de su padre con la Señora.

Esta intenta por todos los medios hacerle entender a la posadera venida a más que desde hace más de medio siglo, tanto ella como su padre se aman con veneración y que pretenden reconquistarlo aunque ella se oponga.

Doña Humos se enciende como mecha de petardo cuando le acercas el mechero, y revienta echando sapos y culebras por la boca, hija no puedes negar donde te has criado.

Hagamos un Twinx, o dos como queráis, para endulzarnos la boca antes de darle el MAMPORRO tan merecido al que está opositando Emilia Ulloa.

Si observamos el lenguaje corporal de la posadera podemos comprobar que la conversación le incomoda, además busca refugio detrás del aparador de recepción, todo ella significa una sola cosa:

 "¿QUÉ TE PASA EMI, LA VERDAD ESCUECE? TRANQUI MUJER, UN POQUITO DE HEMOAL Y SANTAS PASCUAS"...espera el Hemoal es para las Hemorroides, ¿no? ¡Ups! venga aceite de oliva y listo jeje

La Doña como señora de alta alcurnia y colchón de lana, aguanta estoicamente sin amedrentarse ni una mijita hasta que le tocan su punto débil (su niño), ahí hace una pausa, traga saliva y dice en voz alta lo que todas sabemos: 

- Me arrepiento cada minuto del día de no haberle demostrado mi amor desde que nació pero eso no me volverá a pasar.

Por el AMOR DE SU VIDA sería capaz de bajar al propio INFIERNO a por ÉL.

¡Olé, Olé y Olé! ¿Te ha tocado o te ha rozado Emilia?

Emilia estas acabando con la paciencia de las Raipaquistas y vas a terminar como mosca cojonera que eres de esta manera

¡aaggg! ¡que asco! mosca espachurrá a ver quién lo recoge ahora.

Poco después, en la Casona, el Bosquejo da las nuevas sobre el funcionamiento de la finca a su abuelita y ella poco caso le hace pues sigue con la conversación de la posada 

...hasta que le tocan los cuartos y cambia el gesto, cualquiera diría que la Montenegro es oriunda de Cataluña, es hablarle de perras y ¡Mamma mía! 

¡Maaarchado dodotis pa' la Casona! pero no son para Beltrán jajaja

Poco después llegan las malas noticias desde el Jaral por medio de Fe…y aquí lo dejo porque tengo el cupo de mamporros cubierto por  hoy , en mi vida he visto en tan pocos metros cuadrados tanta idiotez junta y os puedo asegurar que he lidiado con cada becerro de aupa.

Mientras, en la Casa de Comidas, Raimundo se entera de la visita de Francisca gracias a Mauricio y de paso le da un...

R...A...P...A...P...O...L...V...O

...a su queridisima, plasta, cojonera y egoísta hija.

Ahora y para terminar la BIBLIA de hoy prepararos para desencajar la mandíbula y recoger babas...AVANCES:

Raimundo se presenta en la Casona para pedirle explicaciones a Francisca por la visita a la Casa de Comidas

"y ella le salta con ser lo ultimo que vea al anochecer y lo primero al alba"

¡RAIMUNDO ULLOAAA!

¡BLANCO Y EN BOTELLA MAAACHOOO! Que la Paca quiere MAAAMBOOO y tú a dos velas...pero ya sé lo que te pasa alunado, la lectura es la culpable...

y desde entonces no te riega bien el coco.

¿El anillo dónde me lo pongo Francisca? Yo para estas cosas soy pez fuera del agua

¡Me morí!

¡Aaayyy! Que se me olvidaba, me ha llegado una llamada internacional de nuestro alcalde Pedro Mirañar, ¿el que se fue por curry para las acelgas? y me ha encomendado esta misión...